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我们在自己的世界里疯狂着，这未免不是件好事。
这我清楚，我也知道应该怎么做。
但很可惜，人是玩不过命运的，再怎么条理清晰的生活也总是会被突如其来的什么人打破。
我说不清楚。
我穿上他的旗袍引诱他，让他知道，其实这世界上并不是只有他一个会穿女装的男人。
曾经我也有过这样的自我拉扯，所以就在那一个瞬间，我对他感同身受了。
我们快乐就好了。
我很不喜欢生活之中的不可控，当然，也可以说是恐惧。
然后，我会为他戴上一副新的镣铐，一边拷着他，一边拷着我。
23 靳盛阳
他在我身上点燃了火把，我又将这火在他身上烧得更旺盛。
我快要窒息的时候，听到他野兽一样的怒吼，在那个顺间他似乎终于放弃了一切克制和矜持，不再谨慎小心，哪怕我死了也没关系。
我说：你是我见过最棒的人。
一直以来我都陷在一种无法逃脱的痛苦中，每一次我穿上旗袍，都一面孤芳自赏一面自我厌恶，我知道它是我的堡垒也是我的枷锁，我想活得像个正常人，就必须挣脱出来。
我大声地叫他的名字，毫不吝啬对他的喜欢。
这世界太大，他是我唯一遇见的同类，我可不打算就这么放过他。
他重新拉开衣柜，站在前面脱光了自己身上的衣服，然后仔细挑选，拿出了一件旗袍来。
我身上，属于他的旗袍已经被扯坏，他身上的那件也没好到哪里去。
靳盛阳努力克制，并不渴望倾诉也没想过要求助，但我擅自做主，打算要拉他出来。
我可能真的自私吧，并不想要他真的挣脱，而是逼着他认清现实，和我一起自甘堕落。
他想要改变，想要像抛弃垃圾一样丢掉自己身上黏着着的秘密。
好在，我活下来了，躺在他身边，放空了很久。
我们在亮着灯的卧室拥抱，这一整晚房间的每一个角落都被照得明亮。
我拉着他接吻，让他隔着旗袍抚摸我。
你要一直这样。我对他说，你想要的安全感其实并不是旗袍给你的，你也并不需要一定脱掉它。
打破我规整生活的就是黎慕。
他鼓励我在夜晚穿着旗袍走出家门，去深夜的街上，或是到正在修复中的教堂外。
我用身体来告诉他，这样的他有多令人着迷，我希望他能明白，人最应该做的，就是接受最真实的自己。
因为从前经历的不可控实在太多，所以长大之后总希望一切都能在自己的掌握之中。
你的安全感来自你的放肆，你尽情做自己想做的，就会忘掉所有的焦虑不安。我的手心放在他心口，他心跳得很快，既然喜欢，那就一直穿着它，穿着它和我做恋人，让我一直为你着迷。
这很好。
空气里弥漫着来自潮湿角落的腐朽气息，我问他：喜欢吗？
靳盛阳终于睁开了眼，他看向我，推开了我。
他笑着说：这是命运赐给你的，你费尽心机把自己逼死也未必真的摆脱得掉，不如像我这样。
☆、23
我们几乎陷进他的大衣柜里，周围就是那些漂亮的旗袍。
我以为这才是活下去的唯一路径，然而黎慕却告诉我：不必要。
言语其实是苍白的，说一千次赞美的话他也未必能相信。
他送我新的旗袍，在我对他发火的时候，自己穿上，跨坐在我的腿上。
我问他：你觉得我性感吗？
他觉得自己不正常，但正常和变态又是谁来定义的呢？
有光的夜晚会让他不安，但因为我，他打破了自己原本的枷锁。
☆、23
他的可怜并不会激起我的兴致，相反的，我爱看他强势又自信的样子。
我平躺在那里，不动也不再说话，他坐起来，抽了根烟。
我说不清对靳盛阳到底产生了什么样的感情，但是当我看着他面对那些旗袍露出的表情时，仿佛突然之间回到了某一个我自己完全不愿意回想的人生阶段。
23 黎慕
我觉得你性感极了。我在他耳边不停地称赞他。
我看着他穿上我的旗袍，在我面前搔首弄姿。
我侧过身，把脸埋在他颈间。
我这么自私的一个人，怎么能让他有机会改变，有机会离我而去呢？
他一言不发，只是亲吻我。
不能让他半死不活地走进阳光里，去勉强自己活得像个所谓的正常人。
谁也别想走出去了，我会教他爱上自己，也会让他爱上我。
我用了很长时间去跟自己做对抗，我咬紧牙关在夜晚开灯，站在客厅里，克制自己想要躲进旗袍里的欲望，然而自从他发现了我的挣扎，竟然无耻地纵容我的卑劣行径。
靳盛阳被我引领着走到了浪潮的最顶端，他发了狠，像是要杀掉我。
他就是应该去打破。
靳盛阳是不是很少听到别人的称赞？尤其是，光线背后的这个他。
他觉得那是生活对他的惩罚，是他的镣铐，是噩梦，但其实，偏偏这样才诱人。
过了会儿，我不确定他是不是想到了什么，还是仅仅为了再满足一次自己的欲望，他重新回到我身上，这一次，我打开了灯，他难得的没有反对我。
他的身体，他的大脑，他传递给我的所有感受。
各方面。
我要让他感受到我的热烈，而这种热烈恰恰是他为我带来的。
黎慕很会蛊惑人心，他知道怎么毁掉一个人。
平日里他在人前永远都是冷淡高傲的，他有出众的样貌和工作能力，但工作上面的成绩并不能让他得到真正的满足，他需要的肯定并非那一种。
他转过去，冲着我翘起臀部，眼带笑意地回眸看我说：接受它，享受它。
他没有回应，只是闭着眼。
他的人生，干嘛要去考虑别人的感受？
尽管我并不想承认这就是我本来的面目，但向来坚定的我却被他的说辞动摇了。
我让他穿上旗袍和我在床上舞蹈，双腿交叉，跳着以他为名的、不能被搬上舞台但绝对美妙的舞蹈。
我很直白地告诉他，我欣赏他的一切。
他伸手拉我：我可以教教你这个笨蛋如何才能好好爱自己。
我得像撕掉一层皮一样去彻底撕掉身上的旗袍，这血淋淋的现实是我必须要面对的。
他像个有魔力的催眠师，一遍一遍地告诉我，人生短短几十年，不必要去跟自己本来的面目作对。
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每一次我出去，他都跟在我的身后，默不作声，只是跟着我，有时候我不确定他还在不在，但只要我回头就能看见他正对我笑。
我并不伟大，不是圣人，甚至向来自私又邪恶，可是单单对他，我不想看他把自己折磨得这么可怜。