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所以，他最后送给邢飞的礼物，是白布上那块染着黑的红，比盛开在荆棘地里的玫瑰，还要悲怆。
徐白羽心疼邢飞最后的结局，却更加心疼自己的弟弟，尤其是在他吐血昏厥之后。
他将白谨言抱去了医院进行治疗，留下莫拾棱处理剩下的事情。
等到白谨言醒来之后，已是25号的晚上了。彼时的邢飞刚刚变成一罐骨灰，呆在她自己的家里。
至于葬礼，则在莫拾棱从邢飞家里找到那封写给她的遗书后，就直接取消了：致学姐：
首先和您说声抱歉，真的对不起，因为我的选择，给你和大家造成困扰了。
我不知道你们得知这件事情需要经过多久的发酵时间，也不知道之后的事态会有怎样的发展，甚至都不敢保证你能看到我写的这些文字，但我还是想写这封信，至少交代一下自己此刻的一些想法。
我是一个成年人，一个有独立思考能力的成年人，是完全可以对我自己所有的行为负责的。
无论是去年五月份的时候答应他去录制综艺，还是决定和他谈恋爱，亦或是最后和他的所有纠缠，一切的一切，都是我在谨慎思考后，心甘情愿做出的决定。
我很感谢他参与了我的部分人生，也很荣幸能够陪他走过一段时间，但是很遗憾，我和他之间，总是夹杂着许多的考验。而最严重的那个，则是我对这个世界的态度。
应该是五六岁吧，我就有了生和死的概念。只是那个时候还是懵懵懂懂的，不知道死亡代表解脱，也等于永生。所以当时关于死的思考，也仅仅只是停留在想象的阶段。
等到我再长大一点的时候，学识、阅历都有了一定的增长，对于这个世界带给我的所有，也有了更深刻的认识。
无论这个世界给我设定的剧本是多么艰难，但是一直在去年之前，我都有一个非常疼爱我的奶奶。她教我读书认字，教我如何处理和其他人的关系，教我一定不要辜负自己的意愿。人都有或长或短的一辈子，只要无愧于自己，那就不算是白活。
那时我对生的渴望，全都源于想让奶奶看到，我在她的悉心呵护下，真的能过得很好很好；只是她的意外离世，成为了压垮我整个世界的最后几根稻草之一，也让我几乎彻底失去了求生的意志。
之所以我还能一直坚持到5月24号的中午，看到他给我发的那些消息，纯粹就是因为直到前一天的晚上，我才放下了所有的执念，安排好了自己的归期。
我那异常艰难的童年，头破血流的曾经，都是导致我如此自私的原因。只是我也深知，这里也有我自己甘愿落入这个陷阱的因素存在。
另外，我还可以自视甚高或者十分幼稚地说一句：对于我自己的人生，我早就已经活透了，也活够了。所以你现在看到的下场，对我来说反而是最好的归宿。
本来这应该是发生在去年五月下旬的事情，那时的我还和你们所有人都没有关系，最后的局面应该是靠身份证，才能免于无名尸的下场。只是突然间我又遇到了一束光，这才又在光明下苟延残喘了这九个月的时间。
曾经我一直都很注意避免和别人有任何的情感联系，会遇到你们也实属是我这短暂的一生中最美的意外，我也非常感谢你们能够出现在我的生命里，哪怕只是路过而已。
但这终归只是我一个人的事情，也是我深思熟虑之后的决定，所以我还是想祈祷一下，希望你们不会因为我，有任何伤心的情绪，产生任何的烦恼，因为这真的不是我本意。
只是之后的事情，除了您，我也不知道可以拜托谁了。
我的出生不被人期待，这件事情我无法选择。但是我希望我的离去可以是静悄悄的，不要打扰到任何人：我不希望有葬礼，因为我不想看到有人因为我而产生任何的情绪波动；我不希望有墓碑，因为我不想让自己在这个世界上留下任何存在过的痕迹；我不希望有骨灰，因为我不想让任何人还能找到我所在的位置。
所以，此刻我非常郑重地拜托您：请不要给我办葬礼、刻墓碑、留骨灰。
静悄悄地与这个世界融为一体，就是我毕生的心愿。
最后，我还想要提前说一句感谢，再次说一声抱歉。
衷心地祝福你们，不要太早来找我。
邢飞
2022.2.22
只是对于莫拾棱来说，火化可以不需要白谨言的意见，但是骨灰的处理，还是由他出面比较合适。
所以，醒来之后的白谨言还能再看到的关于邢飞的东西，除了放在邢飞家里的骨灰，两封遗书，就是一个手写的歌词本了。
邢飞一共写了两封遗书，一封给莫拾棱，交代一下自己的后事，以及解释一下会做出这种决定的原因；一封给白谨言，希望他可以早日摆脱对她的执念，拥有一个新的开始。
昏迷了两天带给白谨言的，除了无比平静的内心，就是此刻的沉默寡言。
他皱着眉头看完了邢飞写给莫拾棱的信后，只问了一句话：“她的骨灰呢？”
“在她自己的家里。”莫拾棱如实回答。
“谢谢表嫂，后面的事情我自己来处理就好了。”白谨言的声音不复之前的明亮，反而透露出一丝沙哑，那是胃酸倒流腐蚀了声带的缘故。
白谨言的身体素质一直都不错，醒来之后当天就出了院，拿着莫拾棱给他的钥匙，带着邢飞写给他的信和留给他的歌词本，独自驱车连夜赶往真正属于她的家。
当他躺在那张他只睡过一次的床上时，才开始看她写给他的信：致前男友：
首先，非常感谢你能出现在我的生命里，带我领略了许多不一样的风景，当然也包括我一直向往却又不敢涉足的爱情；但我必须非常抱歉地和你坦白，我应该只是爱上了你能带给我的关于爱情的感觉，并不是真正的你。
是不是很残酷？
但十分抱歉，这就是我一直瞒着你的事实。
虽然我们一共只谈了五个月，相识的时间也不过九个月而已，但是对于此刻的我来说，我还是很想和你交代几句真心话。
从一开始你来找我合作的时候，我确实因为你之前的那些热搜，对你存在着很大的偏见。只是那些确实都与我无关，而当时的我恰巧又已经完全失去了活下去的意志力，所以才会稍作犹豫，就爽快地签下了我的名字。
如果说，你带我参加综艺的原因是想去演一场戏，从而达到你自己的目的；那对我来说，近距离欣赏由你主演的这场戏，就是我唯一的目的。
只是后续的剧情发展过于复杂，让我在不知不觉之中，就被牵扯到了你主演的电影里，还是以单元女主角的身份。
其实说实话，你过往的那些经历，都不符合我对男主角的设想；只是当时我对自己都没有了期待，又怎么还会对你太多的要求呢。
你想和我尝试一段恋情，而我恰巧也对爱情的滋味觊觎许久了；所以说，你和我的故事开始，虽然过程很坎坷，但还是很快我们就一拍即合了。
而你给我的那些，应该是爱情吧，因为她至少让我感受到了许多前所未有的美好。会上瘾，但不是对你，而是对你带给我的那些零碎爱情。
但是你脑海中的爱情，应该和现在的我毫无关系，所以我就可以心安理得地只考虑我自己，狠心地将你所有的情绪都抛之脑后，不管不顾地奔赴我理想中的世界。
我们的相识和爱情，都源于我写的那些词。在认识之初，你我对前半生的三部曲有过一次深入的探讨，我还当着你的面，写下了《那根稻草》。
所以在此刻，我也想用这首《最后一根稻草》，和你交流一下我对这个世界最后的一些想法：我已经捱过了各种各样的痛苦煎熬
面对各种声音都能做到无偏差拥抱
只是现实却依旧喜欢送我出乎意料
在我未曾武装的角落又设下了纷扰
我试图强迫自己无视现实沉溺祷告
但烦恼总喜欢贴着我就像狗皮膏药
脑海中的现实和梦境已经开始混淆
我逐渐分不清方向掉入了旁门左道
终于我看到了最后一根稻草
她即将带我去最盼望的美好
在那里我不需要被强迫微笑
每一个表情都是独特的符号
空中飞翔的每一只自由小鸟
只需要在意自己的真实心跳
被现实压弯腰的我总是被灵魂嘲笑
指责我怎么能软弱到任由恶虎乱啸
我心疼她失去了和现实联系的通道
等待即将在我四周上演的生吞活剥
我试图强迫自己逃离却停留于祈祷
现实早就给我设下逃无可逃的圈套
眼前的现实和梦境早就被彻底混淆
我已经失去方向甘愿掉入旁门左道
终于我看到了最后一根稻草
她即将带我去最盼望的美好
在那里我不需要被强迫微笑
每一个表情都是独特的符号
空中飞翔的每一只自由小鸟
只需要在意自己的真实心跳
从小到大的成长里我听过无数的为你好
言辞诚恳情真意切仿佛我拒绝就是无脑
起初我的懵懂致使我无视这背后的暗号
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