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    「有，但是我不太记得那里的感觉了。」

    「就摔si啊。」

    「所以蚂蚁搭飞机到美国？」请原谅我的逻辑推理，高中上的应用逻辑考得不是很理想。但这种问题似乎国小都知道。

    「不需要了啦！」

    义仁，有没有想过要是有一天生活的重心都没了，你可以有什麽样的目标使你前进，而又会有什麽阻碍阻挡了你的去向？

    「是因为…饿si的！哈哈哈！」

    後来沉默了几秒。

    後来我应观众要求点了一道不怎麽起眼的料理，但是我并没有食yu，後来那盘日式咖哩也是被那群恶魔瓜分掉，我只能说他们像是饿si鬼一样，不过在我需要帮助的时候他们也还挺有用的，在我情绪低落的时候他们总是会拉我一把。

    to薏仁：

    我从来就没有想过能拥有另一伴，我也从来没有想过还有哪一个男人可以像当初的你一样，把我呵护在手掌心。

    没错，使我想了好久的就是这一个字，我，攸攸想要表达的是什麽？

    还y说是男子汉就应该信守承诺，结果最早离席的也是他。

    「没去过台北？」

    但是因为我运气算还不错，最惨的是r0u包，输掉皮夹里所有的钱以及灌了五杯的酒，说实在的里面最不会喝酒的就是他了，还以为自己是赌神，下场就是被大家抬去坐计程车载回去，我们在欢笑之余也偷偷的把他输的钱塞回去给他，为什麽要偷偷塞？因为他很ai面子，但r0u包家里的情况是不允许他这样的挥霍法，所以大家也都知道，才会把钱给塞了回去。

    在高中的时候，我就向往北部的生活，所以现在的我在政大读书，你一定没有想到我会读那里对吧！而且你一定会很惊讶。就像你当初说你只要抓着两个气球你就可以飞到天上一样荒唐，我也觉得我很莫名其妙的上了政大，所以我的三个男友，都是政大生。而且我觉得，我还是喜欢简简单单的一个人生活。

    依她写信的语气，不就发现了其实自己的希望已经变很大了吗？那为什麽还不去追求？

    还记得我说过要请大餐的事情吗？

    「答错！」

    那几天的我就像活在恐惧之中，我离开了人群，我独自的在家中哭泣，整整哭了三天，甚至我的好朋友们报警找我，警察找到我的时候，我正在房间里睡觉，朋友们都说还好我只是在睡觉。

    「因为你没有认真的去感受。」攸攸说。

    还是因为後面有隐藏的字是需要用到ctrl a反白？但我不记得非si不可有这种功能。

    所以这两年，我一直在寻找着生活的乐趣，除了钢琴还有读书，没有其他的事情是可以让我想要去发掘，而关於ai情这部分，我会把它摆在书桌的另一边，我希望ai情可以让我怀念，但我又希望走过的ai情不要让我回味的时候还狠狠的伤我一次。

    回到宿舍已经将近一点，我上网收收信，一样的省略掉那些不太重要的信件，我b较好奇的是为什麽攸攸留了一个很奇怪的讯息给我，我想了很久。

    之後我们也在新崛江逛了许久，当大家回到自己的窝时，我则是一个人在冈山上看夜景，这里的空气依然不一样，我看了时间，刚好的分针与时针排成一直线，十二点半，我想我应该会在这里待上一会。

    「吼！重点是她在空中被饿si欸！不觉得很好笑嘛？」

    「晴朗，且无云，乾燥，可以的话来点雨也行。」

    －ps：如果当初的你接受了我，那攸攸呢？－

    这些对象都是思考了很多，也考虑了很久才会答应的，但没想到我是如此的笨。

    「我想问你，你知道这场雨下的是什麽吗？」

    也许我的心中还有一个很重要的人。

    「下雨了，你那里呢？」

    「摁……就跟高雄的味道差不多吧。」

    「你知道台北的味道是如何吗？」

    「因为蚂蚁那麽轻，掉到地面都不知道美国几年了，所以就在空中饿si啦！」

    这几年来，我後悔没有跟你在一起，很多人说我很漂亮，但我并不想谈恋ai，所以我拒绝了很多交往的请求。

    我讨厌这种感觉，就好像卫生纸一样，用完就丢，就好像一张白纸一样，他们在你的空白处添加了一些se彩，而这些颜se刚滴落的时候是很亮眼的颜se，但是过了几个月，他们变了颜se，橘se转为蓝se，蓝se转为紫se，紫se转为黑se。

    「哦…为什麽？」

    「我应该要附和你一起大笑吗？」

    我与最後一位男友分手的时候，我依稀记得那一通电话，属於我们之间的最後一通电话，他说：「如果秋天可以用冬天来形容，那你一定会是雪球上的一个枫叶，当雪球融化了，代表你的枫叶就会浮在那一片水上，哪里也去不了，因为雪球是有形的，所以你可以飘动的范围，也受於限制。」

    过了几天我只要攸攸一上线，我就会问她那是什麽意思，她只会说今天过得好吗之类的话题转移，而我也没有追问，因为她总是会留一些东西让别人去思索，去寻找，而答案也不会是自己想得到的，她很聪明，只是有点调皮。

    「你知道蚂蚁从飞机上掉下来为什麽会si掉吗？」她问。

    後来我们去钱柜唱歌唱到了晚上九点，我还记得我们玩ch0u鬼牌，虽然不知道是谁提议的，不过我们还是像小孩子一样开心的玩着ch0u鬼牌，那一晚我输掉了四百块。

    当我倒在床上的时候，我依旧地在想那到底是什麽意思。

    ps：我知道你会过了好久好久才会拆封我寄给你的信件，因为你总是很忙。不过没有关系，这封信的保存期限是到明年二月。

    当他讲完的时候我还是不懂他为什麽要跟我说这个，因为那晚我跟它约好要一起去坐摩天轮的，而过了几天之後，他的手机怎麽打也打不通，网路上的他也不见人影，我当时急了，我心慌了，所以我到了他的住处，当我到他了门口时，我发现不只有他的鞋子，还有一双红se的高跟鞋。

    也许攸攸说的一点都没错，当高雄下雨的时候，我窝在房间里做男生无聊该做的事情，例如打电脑之类的。当外头的汽机车排烟量到达最多的时候，我在赶时间参加联谊，而闻到的是浓浓的烟味，属於汽油的味道。

    每当我失去了他们的时候，我的心就会不停地哭泣，像是在百货里买不到玩具而哭泣的小孩一样，哭的再怎麽大声，周围的人就好像是妈妈一样，只会安慰说没关系，下次会买更好的，之後再也没有人会管你。

    她说她後悔了，那我应不应该马上打电话给她，跟她说我愿意再次的呵护她？

    我拿了手机，想拨电话给语晨，但是我没有拨出去，因为拨了出去，似乎就会产生了什麽样的变化，进而的改变了所有的事情，所以我很理智的又把手机放了回去。

    在我们分离的那一个国中毕业典礼之後，我有过三个男友，你绝对不会相信，他们只看重外表，内心到底是什麽我不知道，跟他们在一起，我感受不到被ai的感觉，像是走在一个很古老的吊桥，一不小心它们就会瓦解，而且怎麽离开的也不知道。我的空窗期已经两年了，整整的两年。

    我坐在床上看了一遍又一遍，尽管太yan是如此的照耀在那张纸上，当初的我以为语晨是一个很坚强很懂事的nv孩子，所以她不会被任何的男人所伤害，但是藉由了这张纸，我发现了她的软弱，我甚至觉得她把她所有的经历都写在这张纸里。

    就因为这群恶魔，所以这一晚就又花了我上千的财产，我的荷包向我哭诉，那我找谁来安慰我？而因为语晨那封信的关系，所以我并没有点任何的东西，而他们也ㄍㄧㄥ住眼前那一道一道让人垂涎的晚餐，他们说我不吃他们不敢吃，还说什麽这样会过意不去之类的，我只能说…「听你们在放p！说要吃的是你们，说会有罪恶感的也是你们」，虽然我没有说出口。

    直到现在，我才明白他的意思，我永远都无法释怀当初的那种感觉。

    我知道看到这里，你一定会骂我很笨，对！我真的好笨，为什麽当初不跟你在一起，我到现在依旧还记得那一晚的你我，那一个有关屋顶上的流星夜。

    我上网播了首歌来听，过了一会，攸攸捎了个讯息过来。

    高雄的你还好吗？有机会我想要下去度一个假期，顺便看看那个曾经让我感动过的男孩。

    时间已经冲淡了一切，也许再次的让我见到她，我有可能还是会像别的男人一样，因为她的美貌而影响了自己内心中的想法，语晨从以前就是被大家公认的美nv，而有这样子的因缘，为何我不好好的把握？

    「但我感觉不怎麽一样。」

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    「阿不然哩？」