第十章 虚假(1/1)

    虚假

    终於到了这个男的所说他最喜欢看夜景的地方。

    这时他突然凑近到我身边，以为他想要对我做什麽的时候…

    「嘿～我要看你手机，他传了什麽～」

    「欸g，这我的手机耶！」试图想要把手机抢回来，所还是被他滑开了讯息…

    ＂你怎麽了？是我哪里做的不好你才跑的吗？＂

    ＂听学姐说，你前段感情过的不太好，是因为突然想到他，你才突然跑走的吗？你可以跟我聊聊啊，说出来b较舒服。＂

    「他想追你喔？」他用肩膀撞了我一下

    「应该吧，随便。」

    「难怪你心情这麽差～一定是因为他齁～」

    「嗯…」

    「他很烦。」

    他用不以为然的表情直盯着我。

    「说不定跟他在一起，你会拥有所想要正常的人生喔？」

    如果真的和他在一起，要舍弃掉这几年我努力攒下的一切吗？

    「谈恋ai，代价太大了。」

    「现在你所拥有的，真的是你想要的吗？」

    「我只想要赶快毕业，然後去当社工。」

    对啊…我都大三了，接下来的时间确实不适合交一个男朋友…

    「今天难得觉得你很真实。」

    「啥？」

    「之前出来见你，虽然跟你相处很舒服。但是想再跟你进一步的时候，你就消失了。」

    「交男朋友，你自己还是要注意嘿～」

    终於抢回手机以後，看着他的对话纪录，觉得自己其实没有一点值得喜欢的地方啊…

    ＂你到底，为什麽要喜欢我？＂

    也许他，就是那个可以让我顺便变成一个正常nv孩的转机。

    但到底「正常」nv孩的定义是什麽？

    乖乖读书、正常的工作、会常常回家关心父母、会存钱…？

    那我已经当了1年的好nv孩了，可我想要的从来没有得到。

    我就像一匹脱缰野马，等1年终於逃离控制，可现在20岁的我却又向往成为那种正常的nv孩子。

    现在的我，虽然称不上好看。

    但周旋在男人身旁得心应手，工作业绩其实做的也还算可以，虽然不是一个正常工作。

    在学校y错yan差的当上系副会长，是老师同学口中的好学生、神队友，好像一切都看起来很完美。

    可不知道为什麽每天都觉得自己要si掉了，

    即使知道家人是关心我的，但看到他们我还是紧张的想要大叫，不敢回家，那种恐惧感直到我长大之後都没办法消灭。

    知道老师同学也很关心我，但是一个字都不敢跟他们表明。

    最终的原因还是因为，我太肮脏了。

    还是多吞几颗药，睡久一点，b较实际吧？

    你不ai我

    最後的最後，我还是跟他在一起了。

    脸书更改了状态，我的好友几乎都来恭喜了一遍。他们以为我终於找到一个可依靠的归属，我却只觉得这样只是更改我人生的仪式。

    他把我带给他的朋友认识，看似友善的面目，私底下却又觉得我的样貌中下，我配不上他。

    我也把他带给我的闺密认识，也许她们很了解我，只提醒我一句「真的不要跟他结婚，也不要有小孩喔。」

    我也把那个「公用机」摔坏了，

    离开了那个直播公司，即使老板把我的ch0u成提高到了60％，我还是离开了。

    随便找了一个旅馆清洁房务的工作，薪水当然b以前少了很多，但是b较正常。

    可要说是因为ai吗？

    我现在也不知道，毕竟在他的眼中我不是一个乾净的nv孩子。

    「我有忧郁症，我不适合跟你在一起。」那天晚上，和他走在河堤上，突然这样说出口了。

    「我会陪你陪到好的啊！不用担心，我很坚强的！」他停下了脚步这样对我说

    「我不是处nv，懂？」也许nv生说这种话很粗俗，可看过更多因为nv朋友不是处nv而爆气的废物。

    「我…是有点介意，但是因为你我没关系！」当初听见这句话，还觉得有点可ai。

    可现在发现，我错了。

    在一起的那一个礼拜，他天天做饭送到教室门口。连老师都以为我这次真的找到对的人了。

    在一起的那个月，他把我带回家里，与他的妈妈一起吃饭，我也以为我真的找到对的人了。

    可时间久了，却觉得这是一场bx1ngjia0ei易更不如的ai情。

    不，是情，没有ai。

    我没有ai。

    与他的x行为b我想到的更早发生，非常不美好的过程。

    「可以…做吗？」他腼腆的问

    「还太早了，我不想要。」

    「你不是已经有za过了吗？那里有差？」

    「齁～我还是处男，把第一次给你耶～齁～你上来啦！」

    看着他渐怒的脸，我还是依照他的要求了。

    这是一场主动的qianbao吧我想？

    尤其事後补上「你怎麽这麽y1ngdang～」这种没有意义的句子

    那天，觉得我b妓nv更不如。

    但我只能忘记，只要记得他对我好的部分就好了吧？

    而且语录总说，不要把对方的付出当作理所当然，所以我一直都很感激很感激他所付出的一切。

    而他事後都会说「再也没有人对自己这麽好了，要懂得感激蛤」

    也许他是无心之失，而我太敏感，跟他在一起的每一天，我都过的很痛苦。

    我却还要说，「他真的对我很好～」「我现在很快乐」

    来掩盖其实我根本不知道我到底ai不ai他

    我以为，

    他真的不介意我的忧郁症，不过丢掉我的药、抱怨我的门诊药等很久，觉得我情绪不稳定，最後发文抱怨，ga0的他的朋友来关切我。

    我以为，

    他真的不介意我不是处nv，不过总是要说我这麽早就没有，很随便。

    但是我错了，

    他就像是自以为的圣人来制裁我的一切。

    还说一切都是为了我好。

    这真的是ai吗，还是谈恋ai都必须这麽谈？

    我不知道，我不知道到底怎麽谈恋ai。

    谈恋ai这麽累吗？每天都觉得我快si掉了。

    他真的ai我吗？

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