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    我转头，旁边的男学生挠着后脑勺递伞给我下：“等会儿会下雨，这个给你……”

    他的同学起哄，他怼了他一肘子，脸涨得通红。

    仿佛怕我拒绝他又说：“我可以和这家伙一起用，你拿着吧没关系的。”

    我这才接过道谢，过了几站，那几个男孩下了车，他还回头看了我，我笑了下，目送他们的身影渐渐消失在合上的车厢门。

    人流不息，每一次打开合上的车门就像涌动的海浪。

    我来到了镰仓海边，还没下雨，天气阴沉压着灰色的海面，海滩边除了我没有人。

    呼啸的风声夹杂海浪拍打礁石，吹过来的风都是冰冷湿润且刺骨的。

    我站在海边，身上穿的黑风衣随风乱飞，头发也被吹乱遮住视线。

    这里海天一色，大海无边无际，四周只有我，没有任何别人的痕迹。

    我的心无比平静，这与孤独无关，像是静水流深的感觉。

    恍若我的世界中心回归了我自己。

    忽然，我心中涌起一股冲动，随着越来越大的风和波涛，它也在变得磅礴强烈。

    如果我从一开始，就不是作为禅院西西而活，我的人生会是什么样。

    上辈子我重病在床才选了安乐死。

    这辈子我一直在生死边缘徘徊，努力赴死过，也死而复生过。

    如果我不是禅院西西，也许我会和甚尔在赌场偶遇，但互不相干，他是赌徒，我只是路过的看客。

    也许直哉连眼神都不会给我，跟我擦肩而过都是对他的羞辱。

    也许我会和五条悟在甜品店结识，因为家庭环境不好只能打工兼职的我，遇到了爱吃甜品的五条悟，他能给我带来不少业绩。

    ……

    但对此时的我来说，我终于明白，这半个月来害怕被抛弃的噩梦是命运在提醒我，我差点重蹈覆辙。

    我可以不再像从前为甚尔活着，他一丢下我我就活不下去。

    我可以为自己而活。

    天高地阔，沧海一粟，没了我自己的执念，也就没什么能限制我的自由。

    我可以自己一个人想去哪，就去哪，想做什么，就做什么，没有人能再对我说不许这么做，不许那么做，也没有人能再让我为他而活。

    如果真的要这么做，那么我最后还有一件事要做。

    那就是舍弃掉我自己，让“禅院西西”不再是一个被定义的身份。

    因为我拥有的一切，都是他人赋予我的。

    我可以是禅院家的女儿，是甚尔，直哉的妹妹，是五条悟的妻子……

    如果我不是我自己，这些与我再也没有关系。

    当然我不是要去死，是为了活着而活着。

    这股念头变得强大，驱使着我站起来往前走。

    我在海边，一点点解开身上的外套。

    没了风衣包裹，我身上只剩一条单薄的灰色长裙紧贴身体。

    最后，我设置了定时短信，发送给警方。

    大意是我目睹了有一个年轻女人在海边自杀。

    我留下了手机，证件和那把伞，转身朝码头方向走去。

    近日出

    曾经跟着甚尔逃亡躲避禅院家的那些日子，我在他身上学了些隐蔽行踪的办法，以及如何隐姓埋名重新生活。

    我把手机证件留在了大海，汹涌的波涛声嘶力竭地吞噬着我的身份、我的过去。

    但我留了纸币，即使现在是二零一七年，我也保留了十年前的习惯，喜欢结合信用卡和现金一起用。

    信用卡里的钱只是一张薄薄的卡片，换成现金拿在手里会有满满的安全感，不至于担心信用卡里会没钱。

    我带着纸币先是去了码头，但我忘了，这已经不是十年前的东京，我也不像甚尔认识在灰色地带的人脉。

    无法通过夜里的渔船下海离开日本。

    我转而想到还有种办法是趁夜坐着夜间大巴，深夜的巴士一般只会检查车票，除非运气不好，遇到警察查证件。

    事实上今天我运气很好。

    东京有暴雨预警，巴士总站并没有停运，来往的乘客少了些，警察也大概率不会突然出现查看证件。

    我用现金买了半夜的车票，在巴士总站等到了发车时间就上了车。

    上车后，整辆巴士只有一小半座位坐了人，我压低头上鸭舌帽的帽檐，特意买了两张连在一起的座位，这样就不会有别人坐在我的旁边。

    随着夜间巴士缓缓开动上了公路，向着东北方向的路标行驶，车身摇摇晃晃晃得许多人都昏昏欲睡，我却毫无睡意，时而盯着车顶的白炽光，时而试图堵住耳朵屏蔽四周有些乘客的鼾声，时而摸到窗上一望无际而冰冷的黑夜，时而看着公路上反光的荧光带。

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